روح یعنی جاودانگی (سوم اینو بخون)

سلام

دنیا یعنی مراتب، یعنی نظم

واقعیت های جهان هستی (دوم اینو بخون)

سلام
این قسمت بهشت و جهنم

بزرگترین واقعیت دنیا (اول اینو بخون)

سلام
امروز میخوام از واقعیاتی که به ذهن مریض من خطور کرده صحبت کنم

خودم

چگونه میتوانم با تمام دردهایی که در سینه دارم باز به زندگی ادامه دهم؟!

چگونه میتوانم با این همه درد که در سینه دارم به کسی یا چیزی فکر کنم؟!

چگونه میتوانم با دردهایم کنار بیایم و کسی را دوست داشته باشم؟!

معجزه ی خواب

همیشه ترس از نه شنیدن، ترس از رها کردن چیزی یا کسی آدم رو از فال یا استخاره باز میداره، میترسیدم از خدا بخوام نشونه برام بفرسته که مثلا فلان کار خوبه یا بد...

از وقتی یکم اوضاع فرق کرده و احساسات جدیدی در من پیدا شده، یکم جرئت کردم در موردش صحبت کنم... انگار میتونم نشونه ها رو بهتر و بیشتر بشناسم، انگار مث یه رد پا میمونه...

دل تنگی

خیلی وقته بابت فشارهای زندگی دیگه مزه ی درد برام عادی شده، عادی شده دور بودن، غربت، تنهایی، نفهمیده شدن، عادی شده که چیزی رو بخوام و نگیرم، بخوام و نداشته باشم

خیلی چیزا اولش سخت بود ولی بعد عادی شد، مثلا اینکه سالی یبار بری خونتون که شهرستانه، مثلا سالی دوبار مامان و باباتو ببینی، مثلا دلت بگیره و تنگ خاک شهرستانت بشه...

باور و شدن

همیشه برام سخت بود شدن چیزی که باورش دارم

شاید برای خیلیا سخت باشه که باوراشونو عملی کنند، مثلا من باور داشتم که دنیا و تمام چیزهایی دارم برای خداست، اما همیشه نمیتونستم یادم نگه دارم و نمیتونستم راحت از داشته هام که باور داشتم از آن خداست و برای من نیست دل بکنم...

یا باور داشتم که نگاه کردن به نامحرم اونم بد حجاب کار بدیه و باید ترک بشه، اما گاها شیطنت و یا شاید بدی خودم مانع انجام و عملی کردن این موضوع میشد...

یا باور داشتم که خدا تمام کارهایی که به ذهنم میرسه یا نمیرسه رو میتونه انجام بده، حتی میتونه حالتو خوب کنه، میتونه دنیا رو بهت بده، اما نمیتونستم با این موضوع هم زندگی کنم...

چله

پنج شنبه سرشب...

وقتی به آرزوم فکر میکردم با خودم گفتم خدایا اگه منو به آرزوم برسونی قول میدم یه مدت هیچ گناهی نکنم، و بعد یاد چله که از بعضیا میشنیدم افتادم، من که تا به حال به این چیزا فکرم نکرده بودم، گفتم چله میگیرم اصلا...

و بعد یه چیزی شاید ندایی یا شاید توهمی یا شایدم فکر ساده به ذهنم اومد که چرا الان نمیگیری..!! و این شد که تصمیم گرفتم همین الان چله رو شروع کنم...

من آدم خوبی نیستم، نمیتونم مث شماها کامل چله رو تموم کنم، من نمیتونم مث خیلیا آدم خوبی باشم، من در حد خودمم، در حد خودم چله میگیرم

خدای من کیست

بسم الله الرحمن الرحیم

خدای من همان ست که با نامش جهان به گردش درآمد، خدای من همان ست که با یادش دلها آرام گرفت، خدای من همان است که بی نامش محال است...

به زبان ساده تر میگویم

سرباز

چگونه میتوان تو را شناخت و دیوانه نشد؟!

روزها و ساعتها دنبال وقت گرفتنی تا با شخصیت مهمی صحبت کنی!

سفر به آسمان هفتم

یبار سفر انجام شد، خیلی خوب بود، حدودا 7 روزی طول کشید، وقتی بعد از یکسال به دیار خودم میرفتم خیلی حالم خوب شده بود، همه چی عالی بود، حتی خانه ای که به دنیا اومده بودم رو دوباره بعد از 10 سال میدیدم... درست همان اتاق...

قرار بود بعد از اتمام سفر دوباره بعد از 5 روزی حدودا برگردیم به دیار...

اما این بار با کس دیگه ای...

خب تا اینجا رو داشته باشیم

خوشبختی در دنیا

در تمام بخش های زندگیم آرامش را برگزیدم

در تمام مراحل زندگی ام عاشق کلبه ی جای گرفته در کنار نهر آبی بودم که اطرافش را سبزه و درختان زیبا پر کرده بود، ولی در تابلو نقاشیه آویزان از دیوار...

من در تمام طول عمرم دوست داشتم آرامشی داشته باشم همراه با سکوت، اما این گونه نگذشت!

آیا من مقصرم؟!؟

حکمت

بعد از هر خوشی و تفریحی حالم خوب میشد، سرحال میومدم و شروع به کار میکردم، اما بعضی وقتا خسته تر و ناامیدتر میشم، و دلیلشو فهمیدم

بماند که چی و کی و کجا باید خوشی رخ بده تا من خسته و ناامید و آشوب بشم، بماند که باید چه حرفایی بشنوم و چه چیزایی ببینم که آشوب بشم، اما خوبیش اینه که فهمیدم برای چی اینطوری میشم و چرا این همه تاثیر داره

برای خواهرم

برای نمایش مطلب باید رمز عبور را وارد کنید

حرف

هر وقت به خودم نگاه میکنم تعجب که نه، شاخ درمیارم!!

من نه این مدلی بودم نه فکرشو میکردم که این مدلی بشم، ولی خب شدم...

هم میدونم که آینده مال منه و همه میترسم از آینده، هم گیجم و هم خوشحال

امروز اومدم بعد اون همه صحبت به شمایی که متنامو میخونید یه چیزی بگم:

هیجان عشق

خدای من خیلی خوبه

خدای من همه چی برای من عوض شده، عشق میکنم وقتی به تو فکر میکنم و اشکم میریزه، درست مث الان که هنوز ننوشته اشکم جمع شده، وقتی بحث تو میشود دیگر زن و مرد و لطیف و سخت نداریم، بحث تو بحث عشق است نه لطافت روح...

خدایا دیشب رفتم که ببینم ترجمه ی قرآنی که سر نماز میخونم چیه، رفتم و قرآن دانلود کردم، نمیدونم چی شد و چی گذشت که دیدم وسط خونه ی خاله که همیشه به قلیون و چرت و پرتای من گرم میشد اینبار سر من تو گوشی بود، اونم نه به اینستاگرام، بلکه به کلام تو، زبان و قلبم با کلام تو همراه شد و چه دلنشین بود... یه بار سوره های کوچکی که تلفظ شان را بلد بودم و بعد ترجمه، و رفتم سوره ی بقره، فقط ترجمه ها رو میخوندم، چقدر زیبا گفتی که...

نتیجه

خدایا از وقتی تو را انتخاب کردم چقدر دنیایت معنی پیدا کرده، چقدر زیبا شده، نه حسادتی، نه چشم و هم چشمی، نه عاشقی ای، نه وابستگی ای، نه بدی ای...

خدایا تو تنها رفیق منی، تو به تنهایی تمام نداشته هایم را پوشش میدهی، تو را رفیق صدا میکنم، چون نماز خواندنم برای عشق به توست نه برای بهشت تو، چون تو در قلب منی نه در آسمان من...

خدایا جایی گیر کردم نمیگویم "خدایا چه کنم؟" میگویم "چه کنم رفیق؟"

خدای من

نشانه هایت همچنان پا برجاست و من همچنان لغزش ها دارم...

بعد از ظهر جمعه 1404/02/12، نگاه به تقویم کن، نیمه شب را ببین... 10 و حدودا 40 دقیقه...

ااااا نماز شب میتونم بخونم اون موقع، چه زیبا مات نشانه هایت میکنی مرا...

وصیت نصیحت

بسم الله الرحمن الرحیم

به نام خداوند بخشنده ی مهربان

 

اینجانب --- --- --- فرزند ---- کمی وصیت و نصیحت دارم که خدمت شما عرض میکنم

رفتن

میدونی دیشب داشتم فکر میکردم شاید من وقت رفتنم شده، شاید دیگه مال اینجا نیستم، شاید تنهایی خدا برای من یعنی رفتن از دنیا، شاید خوشی و حال پر از آرامشم قراره جای دیگه ای باشه، جایی که بهتر از این دنیاست

دیشب تو راه فکر میکردم آره، قشنگه اگه من برم، قشنگه کسی برای من نره، من که نه چشمی به ماشین دارم، نه خونه و نه هیچ کس و چیز دیگه، خب پس حق منه رفتن نه کس دیگه...

آدمای دنیا باید تو دنیا بمونن، آدمایی که دارن لذتشو از مال دنیا میبرن پس بهتره همینجا بمونن، من و امثال من باید بریم...

دلم میخواد گریه کنم، دلم میخواد پاشم نماز بخونم و وسطش زار زار گریه کنم، آره خدا! خیالت راحت شد که فهمیدم باید برم؟! من که گله ای ندارم و نداشتم خب زودتر میگفتی بهم...

خدایا عین بچه هایی که میخوان برن مسافرت شدم، هم میخوام با بچه های کوچه مون بازی کنم و هم میخوام برم مسافرت، میخوام واسه آرامشش برم مسافرت، تقریبا همه ی وسایلم آماده ست

چقدر این روزا سست شدم، هنوز هیچی نشده صورتم خیس میشه

عاشقانه

میدونی دیگه هیچیم مث قبل نیست، نه نگاهم نه فکرم نه عقیدم، الان زودتر بغض میکنم، اشک میریزم، الان دیدم فرق میکنه، دیگه به هیچ مادیاتی فکر و نظری ندارم...

دیگه موندن یا رفتن آدما برام مهم نیست، حتی اگه خیلی عاشقشون باشم، دیگه مهم نیست که کسی منو دوست داشته باشه یا نه، هر کی خوبی کنه من 10 برابرشو خوبی میکنم و هر کی بدی کنه میسپارمش به خدا

از این به بعد هر کار کوچیک و بزرگی داشته باشم اول به خدا واگذار میکنم و بعد تلاشمو میکنم، از این به بعد با وجود خدایی که حسش کردم حتی کارایی که دست منم نیست رو انجام میدم...

آخر بازی

آخر بازی زیباست

میخوام بهش بگم:

خدایا دیدی آخرش چیشد؟!

بهترین هدفم

آرزوها و اهدافم خیلی عوض شده از قبل، خیلی با بقیه فرق میکنه

یکی از قشنگترین آرزوهام اینه که چشم پاک ترین آدمی بشم که میشناسم، به کسی چشم نداشته باشم، اینقدر که همه بتونن دختراشونو با من تنها بفرستند مسافرت، اونقدر که هر جا باشم و در هر موقعیت که بودم پاک بمونم، اونقدر که کنار هر نامحرمی بخوابم ذره ای شک به دلم راه ندم و پاک بمونم، من تمام تلاشمو برای این هدفم میکنم، تمام تلاشم برای محقق شدنش میکنم، و اولین قدم اینه که اول خودم به خودم اعتماد کنم، خودم رو به خودم ثابت کنم

نمیخوام مث بوداها باشم که خودشونو جدا کردن از دنیا و هیچ جنس مخالفی کنارشون نیست، اون مدلی نمیخوام باشم، اونطوری اصلا جایی برای خطا نمیمونه، مث اینه که اصلا تو امتحان شرکت نکنی، من میخوام امتحاناتمو بدم، خودمو به خودم ثابت کنم و وقتی خودم از خودم مطمئن شدم به بقیه هم اعتماد بدم...

اینقدر میخوام رو خودم کار کنم که آخرش بشم بهترین چشم پاک زندگیه خودم...

خدایا شکرت

تغییر 2

یه بار دیگه باید یه حرکتی بزنم برای خودسازی، برای آمادگی و لایق هدیه خدا شدن...

من هر بار که میخوام چیزی رو یاد بگیرم و برام قابل درک تر بشه، حتی اگه شعر یا آهنگ باشه حتما باید تصویر سازی کنم، وگرنه حفظ کردنش خیلی زمان بر میشه... حتی قواعد عربی یا انگلیسی یا حفظی ترین چیزا...

متنی زیبا برای خودم + تولدم مبارک

سلام ای من

ای من! تو در چنین روزی از سال و در سال 1373 به این دنیا آمده ای، در گوشه ی اتاقی که در روستایی در شهرستانی کویری می باشد، تو در روز تولد یکی از بزرگ ترین مردان به دنیا آمده ای! کوروش کبیر را نمیگویم، اون شاید بزرگترین مرد دوران خودش باشد اما بزرگترین مرد تاریخ نه! تو در روز میلاد امامی بزرگ با قلبی مهربان به دنیا آمده ای، امامی که لقبش ضامن آهوست و معروفیتش غربت و نامش رضاست!

ای من!

عکس

برای نمایش مطلب باید رمز عبور را وارد کنید

به وقت عمل

خب بریم سر عمل کردن

به نظرم حرف زدن از اعتقادات خوب و پاک بسه، باید بریم سمت عمل کردن

قرارداد

تقریبا هر شب برای پیاده روی و دویدن به پارک ملت میرویم و مثل خیلیا شروع به پیاده روی و بعد دویدن میکنیم

و اما پارک ملتی که یه مقدار بد حجابی بیشتره، اولا برای ورزش و بعد برای اینکه دوستی برای خودشون پیدا کنند، و اما تکلیف من چیه؟؟!!

دخترانی که لباس تنگ میپوشند و شروع به دویدن میکنند، دخترانی که سینه جلو انداخته شروع به دویدن مصنوعی برای جلب توجه میکنند، ببخشید نمیدونستم چجوری عمقشو بگم، و اما من..

در حالی که میدوم و سرم را گاهی بالا میارم و میبینم چجوری از کنارم رد میشن و به من نگاه میکنند..

زمزمه ی من: "خدایا من با تو قرارداد نوشتم، پس نگاه نمیکنم این فیک ها رو تا شیرینی هدیه ای که قرار است تو به من بدهی از بین نرود، من نگاه نمیکنم که زیر قرارمون نزده باشم، من نگاه نمیکنم چون یاری مث تو دارم، اینا غافلن از عمق حس و لذتی که تو میتوانی برای کسی بسازی، من که غافل نیستم، چرا باید با بیسکویت گرسنگیمو برطرف کنم ولی مزه ی اصیل سیر شدن با غذای خوشمزه را نچشم، خدایا اینها برای من هیچن، خدایا تو کاری کردی که دیگه هیچ حسی به این لذتهای زودگذر ندارم، تو منو ساختی، من هیچ کاره بودم، خدایا چه لذتی داره قرارداد با تو نوشتن، خدایا چه بی معنی ان این آدمها، چه کم اهمیت ساختی این آدمها رو و چه زیبا به من نشان دادی اوج لذت و احساس رو، خدایا من دیگه نیازی ندارم به هیچ کدوم از این آدمها، چون تو بهترین رو به من خواهی داد، تو تنها کارفرمایی هستی که هیچ گاه زیر قرارت نخواهی زد..."

و سر پایین به راهم ادامه میدم، بدون اینکه کسی رو دوروبر و اطرافم حس کنم... من و خدای من تنهای تنها....

خدایا شکرت

عاشقی

نمیدونم چم شده، حس جدیدی دارم، مطمئنم عاشقیه

ولی نمیدونم عاشق چی! عاشق کی!

عاشق دخترک تنها و معصوم و صاف و ساده ی آفتاب و مهتاب ندیده یا عاشق حس قشنگی که ایامی بهم داده شد؟!

عاشقی حس عجیبیه، حس بی نهایتی که انرژی بی نهایت هم داره!

عشق به ظاهر؟! نه فکر نکنم منطقی باشه، قطعا حسی که دارم بیشتر از عشق به ظاهره، بیشتر از عاشق آدما شدنه، عشق به اخلاق و دل صاف و پاک خیلی شایسته تره برای احساسی که دارم، اما به کی؟؟!!

مگه میشه خالق این احساس رو شناخت و عاشقش نشد؟! مگه میشه خدا رو شناخت و عاشقش نشد؟! کسی که تمام فکر و ذهن و قلب و روحمو برد؟! و یه دلو ذهن آشوب برام گذاشت تا همیشه یادش تو دلم زنده باشه، مگه میشه من این همه زیبایی از خالقم رو ببینم و این حس رو نسبت بدم به آدما که همشون آفریده ی خالق منن؟! شرم نکنم اگه این کارو بکنم؟! واقعا شرم بر من اگه احساس قشنگمو به کسی نسبت بدم!

خدایا تو که جنبه ی منو میدونستی، چرا اینجوری آشوبم کردی که همه چی رو بزارم کنار و از صبح تا شب درگیر بغض و اشک و هیجان باشم؟! خدای من تو چه زیبایی که این همه احساسات عجیبی رو برام هدیه آوردی، خدایا احساس میکنم لایق این همه شور نیستم، ولی خب هر چی تو بخوای همون میشه، خدایا میشه دوباره زندگیم تنهای تنها بشم که فقط یه مدت به تو فکر کنم؟! حداقل یه ماه، نمیتونم صبح سرکار بغضمو نگه دارم و یواش یواش اشکامو پاک کنم و شب برم خونه درگیر ورزش و بحثای خانوادگی بشم، دلم یکم آزادی میخواد، دلم میخواد بیشتر باهات حرف بزنم

کاش میشد بدون اینکه کسی بپرسه به خدا چی میگی حداقل 5 دقیقه ای سجده کنم و باهات از آرزوهام بگم، باهات حرف بزنم و تشکر کنم، کاش میشد راحت گریه کنم

خدایا مگه منو مرد نیافریدی؟! پس چرا این همه احساسات لطیف برام گذاشتی؟! اینطوری که رو دست خودت میمونم خدا

خدایا دلم میخواد یکی رو پیدا کنم و یه سره از حسم به خودت براش بگم، از حرفا و قرارایی که با هم گذاشتیم بگم

خدایا باورم اینقدر احساست میکنم، فکر میکنم روبروم نشستی و دارم برات حرف میزنم، خدایا دلم داره میترکه، دلم تو رو میخواد، خدایا آبرومو نبر، نمیخوام اینجا گریه کنم، خدایا دوستت دارم، خدایا عاشقتم

خدایا شکرت

معرفت

نمیدونستم اسم پستمو چی بذارم، اگه نامربوط بود ببخشید

دیروز داشتم رانندگی میکردم که برم یه جای خوش آب و هوا که لحظاتی خوش بگذرونم، بارون که قطع نشد ولی تو ماشین کلی مناظر قشنگ دیدم

در حین رانندگی یهو رادیو گفت: "عاشقان پنجره باز است اذان میگویند... و بعد عاشقان هرچه میخواهید بگویید یار ما بنده نواز است" درست یا غلطش مضمونش همین بود...

نمیدونم در جریان هستین که من از هر جمله و هر اتفاق کوچیکی یه تعبیر بزرگ برمیدارم یا نه! ولی اینقدر دلم همراهش شد که نگو، آخه مهر نمازمم برداشته بودم، وای که چقدر اشکم جم شده بود!

تو این دنیا و این گردش ایام، که هیچ پیش بینی از روزگار نمیشه کرد و به هیچ کس نمیشه اعتماد کرد، من چطوری باید وقت و انرژی و امیدمو به زندگی جدید بدوزم، از کجا مطمئن باشم که خدا پشتمه و واقعا همینی که فکر میکنم میشه؟!

این سوالی بود که تا دیروز گهگداری میومد به ذهنم، و پاسخش این بود که: "اگه خدا نمیخواست قطعا این افکار هم به ذهنم نمیومد که راه ارتباطی خدا با من همین فکراییه که به سرم میاد، پس حتما خدا میخواد اینطوری منو هدایت کنه به سمت خوبی، با جرقه هایی که تو ذهنم میخوره، همین سر نخاست که خدا باهاش با من حرف میزنه، پس من امیدوارانه تر و قشنگ تر از همیشه به جلو میرم، به مهربونانه ترین شکل رفتار میکنم، و به قشنگترین شکل وظیفه مو انجام میدم، من این راه و چراغی که تو دلم روشن شده رو خاموش نخواهم کرد، من جلوی اشکای عشقی که گاهی سرازیر میشن سد نمیبندم، من به هیچ بنی بشری خیانت نخواهم کرد، من مطمئن ترین آدم روزگار خودم خواهم شد، و من روزی درستکارترین خودم خواهم شد...

خدایا منو هیچ وقت از سرنخ هات جدا نکن، منو به حال خودم رها نکن...

خدایا شکرت

زندگی قبل از تو

داشتم فکر میکردم چقدر زندگی قبل از تو مسخره بود...

الان میتونم با عشق زندگی کنم، الان میتونم از چیزی نترسم، الان میتونم آروم و متین باشم، الان میتونم همه جا جار بزنم که من معجزه دیدم...

وقتی به قبل فکر میکنم خیلی الانمو دوست دارم، الان خیلی فرق کرده با قبل، الان انگیزه دارم، الان عشق دارم، الان قدرت دارم

خدایا نمیدونم چیکار کردی با من ولی خوب میدونم که من معجزه ها دیدم و نفهمیدم، ولی اینبار معجزه ی دلخواهمو دیدم، معجزه ی احساس...

هنوز که هنوزه گیجم، هنوز نفهمیدم که میخوای با من چیکار کنی، خیلی خیلی مستم، اگه آزاد بودم قطعا از شوق تو زندگیم میمردم..!!

خدایا من میخوام هر روز و هر شب به عشق خودت بنویسم، بزار همه فکر کنن دارم ادا درمیارم، بزار همه فکر کنن من شیخم، بزار فکر کنن من خشک مذهبیم، بزار کسی باور نکنه که آدم عادی هم میتونه خدا رو عاشقانه دوست داشته باشه...

خدایا دیدی یه وقتایی آدما عاشق میشن و روشون نمیشه به کسی بگن؟! بعد میان بغل مامانشون و خجالتی تعریف میکنند!؟! من الان دقیقا اونطوری شدم، الان حس همون بچه ای رو دارم که قراره تو بغل مادرش باشه، من عاشق اون حس شدم که تو بهم دادی، و میخوام تو بهترینشو بهم بدی (بازم اشک)

خدایا من که میدونم تو 7 سال خوشی به من ندیدی، شادی پایدار ندیدی، تو که میدونی من ناخوشی بعد از خوشی کردن میترسیدم، تو گذاشتی تا به وقتش بهم حال بدی....

خدایا عاشقانه تو رو دوست دارم، حتی اگه تو بهترین حس و حالی باشم که تو بهم دادی بازم اول از همه تو رو عاشقانه دوست دارم...

خدایا شکرت...

انتظار

این روزا سخت درگیرم، درگیر انتظار

انتظار برای رسیدن روزای خوب، انتظار برای رسیدن یه حال خوب، انتظار برای رسیدن به آدم خوب

دلم تنگ شده برای اون حس قشنگی که حدودا 5 روز طول کشید، اون حسی که اینقدر قشنگ بود که یهو تصمیمات قشنگی گرفتم، تصمیم به خواندن نماز اونم با عشق، تصمیم به داشتن دل صاف تصمیم به آرامش در رفتار، تصمیم به پاک کردن زبانم از فحش، تصمیم به آروم شدن زندگی

میدونم که همه ی اینها از طرف خداست، اینکه این همه عذاب بکشم، این همه درد بکشم و مو سفید کنم، این همه ناراحتی، همه و همه خواست خدا بود، روزی هزاربار شکر میکنم که از راهی که بودم در نرفتم، آخه فشار زیاد بعضی وقتا آدمو بد گمراه میکنه، البته بازم میدونم که فقط خدا منو نگه داشت، فقط خدا چیزایی که دم دستم بود رو بهم نداد، و بهتر از هر کسی میدونم که یه روز خدا بعد از اینکه لیاقتشو داشتم خودش دوروبرمو پر میکنه از بهترینا، خودش یه دونه دردونه شو برام نگه داشته، نگه داشته تا لیاقتشو بدست بیارم، خیلی برام واضحه که خدا هوامو داره

من همیشه دنبال چیزایی بودم که بعدش میدیدم نمیشه، کارایی که هیچ وقت نشد که بشه، همیشه فکر میکردم حیف شد، اما غافل از اینکه باید یاد میگرفتم که دنبال هر چیزی نرم، هر چیزی لیاقت با من بودن رو نداره، من باید خودمو بالا میکشیدم، باید تمام تلاشمو برای بهترین خودم بودن میکردم، شاید اگه از اول اینکارو میکردم الان خدا دردونشو بهم میداد

البته کار روزگار همینه دیگه، منم باید به مرور تربیت میشدم، وای خدای من حالم خیلی خوب شد که این حرفا رو زدم

هیچ وقت فکر نمیکردم که اینقدر بهم نزدیک باشی خدا...

مرسی ازت

خدایا شکرت...

تصمیم جدید

وارد یه دوره دیگه از زندگی شدم

خدایا شکرت

خدایا از اول زندگی یه ضعف رو برام گذاشتی، یه علاقه ی بد، یه حس خوشایند بد!!!

منو روز مبارکی به این دنیا آوردی، حواست بهم بود که نتونم به علاقه م برسم، منو نگه داشتی و نگه داشتی و نگه داشتی!

همه چی رو خیلی قشنگ کنار هم چیدی تا زود منو گرفتار کنی! بعد شروع کنم به دست و پا زدن، دردامو جوری ندادی که ناشکری کنم، دردامو جوری ندادی که رهات کنم، گذشت و گذشت بدون هیچ حال خوبی!

مناجات

این روزها حال عجیبی دارم رئیس، نه اینکه نیازی به مرخصی داشته باشم نه، نه اینکه بخوام از زیرکار دربرم نه، ولی شما باید به حرف من گوش بدهی، دلیلش هم میگویم

درددل (رمز خواستین میدم)

برای نمایش مطلب باید رمز عبور را وارد کنید

افکار زیبا

این روزها و بعد از خوشی بی انتهای عیدانه دلم بسیار آشوب است، آشوبی از شور و عشق و جدایی

دلم تنگ شده، تنگ رفتن به جمع کوچکی که تمام آرزویم است، جمعی که تمامش عشق بود و شادی، جمعی که از دیدنش سیر نمیشدم

دلم تنگ شهر بسیار کوچک کودکیم شده است، شهری که گوشه گوشه اش خاطرات زیبا و بدون غل و غش دارم، شهر کوچکی که دوروبرش پر از روستاهای کوچکیست که یکی از آنها محل خاطرات فوق العاده زیبای من است، و منی که الان در شهر امام زیبایم اشک بر گونه دارم...

چه زیبا بود آن روزها، چه زیبا بود رفتن به نزدیکترین مکان تولدم که در اتاق خانه ی بچگیم بود، اتاقی که با دیدنش بعد از حدود 10 سال تمام خاطراتم زنده شد، تمام دردهام شسته شد و درد جدایی سایه افکند...

و چقدر زیباست این اشک ها...

خدای من تو کارت را از همه کس و همه چیز بهتر بلدی، خدای من ببین چگونه مرا به وجه آورده ای که اشکهایم لحظه ای قطع نشده و از هیجان ضربانم دو برابر شده است، چه لحظات زیبایی برایم ساخته بودی، خدایا با تمام تمام وجودم ازت متشکرم، با تمام وجودم شکر میگویم مهر بی پایان تو را...

در بهترین زمان که عید نوروز و عید فطر بود مرا با بهترین آدمها در بهترین مکان عمرم قرار دادی تا جان بگیرم، جانی که هنوز که هنوز است دارد قوت میگیرد، به که بگویم که من جهانت را خیلی دوست میدارم، به که بگو که من عاشق تو ام

خدایا ممنون به خاطر چند ثانیه گریه ی ذوق...

و چقدر زیبا مرا واداشته ای که دوباره به زیبایی روی آورم...

خدایا مرسی

خدایا شکرت...

فال امروز

فال امروز رو به نیت آزادی و رهایی و خوشبختی گرفتم

"صاحب فال! دلبسته و عاشق کسی شده اید که واقعا ارزش آن را دارد که در راهش هرگونه جانبازی و فداکاری کنید. در این عشق از سرزنش دیگران نهراسید زیرا آنچه شما از آن آگاهید دیگران درک نمیکنند. شما می بایست با منطق و درایت واقعیتها را به آنان توضیح دهید تا اذهان دیگران روشن شود. انشاءالله که با یاری خداوند به مقصود دل خود می رسی. آینده شما بسیار روشن و درخشان تر از گذشته و حال شماست."

و من خوشحال ترین میشم...

 

خدایا شکرت...

یه لحظه خوشی روحی

سلام

کسایی که وبلاگ منو خونده باشن حتما میدونن که من همیشه میگفتم آخرش تو بهترین جای دنیا و بهترین زمان ممکن بهترین خوشی دنیا رو تجربه خواهم کرد، همیشه میگفتم که یه روز خدا بهم اون مزه رو میده...

و در عین ناباوری

تغییر

گاهی برای تغییر لازمه از جایی شروع کنی که اصلا لازم نیست شروع کنی... جایی که فکر نمیکنی موثر باشه...

عشق1

عشق معنای غریب آشنا رو میده، هم غریب هم آشنا، هم میشناسیش هم از عمقش خبر نداری...

تنهایی

به نام تنهایی

به نام دیده نشده

به نام خدا

تنهایی واژه ی عجیبی ست، ساده انگاشته میشود و سخت انتقام میگیرد، راحت نوشته میشود و سخت انجام میگیرد، ای تنهایی دوستت دارم! ای تنهایی به چند دلیل دوستت دارم..

اول اینکه تو اهل خیانت نیستی

دوم اینکه تو از پشت خنجر نمیزنی

سوم اینکه رو راست ترین حقیقتی

تو همیشه همان بودی که هستی، همیشه سخت بودی، همیشه دست نیافتنی بودی، چه کسی میتواند ادعا کند که با تو راحت است؟! جز کلفت پوستان!

من تو را برمی گزینم، من با تو راحت ترم تا این جماعت خودخواه، من با تو راحت ترم تا زمان موعود...

من به تو قول میدهم که تو را ترک نگویم مگر به خواست خداوند بی همتا...

تنهایی آدم را بلند میکند... تنهایی نقشه ی پرواز میکشد، تنهایی سرود عشق میخواند....

خدایا شکرت...

22 یادداشت

خدایا من یه راهی رو شروع کردم که یکم با بقیه شاید فرق کنه

من تا قبل از این هیچ وقت نمیخواستم به مردن و مرگ فکر کنم، نمیخواستم به رفتن فکر کنم، میگفتم حالا وقت زیاده بعدا توبه میکنم و آدم خوبه میشم، میگفتم حالا این یه بار انجامش بدم (کار بده رو)، دفعه ی آخرمه، درسته که بعضی از کار بدی هامو ترک نکردم، درسته هنوز انجام میدم، اما یه جورایی فکر نمیکنم اونقدر بد باشه، آخه آسیبی به کسی نمیزنه، اذیتی برای بقیه نداره، هر چی که هست مربوط به خودمه

من قبلا یه جور سردرگمی داشتم، بین آدم خوبی بودن، خاکی بودن، مغرور نبودن، مودب بودن با مغرور بودن، رو ندادن به کسی و جدی و بد صحبت کردن و عصبی بودن ولی گذشت زمان و تمامی اتفاقاتی که برای من و دلم افتاد منو واداشت تا کمی فکر کنم، کمی به کارا و مرگم فکر کنم، به اینکه خیلی طبیعیه که همین الان که دارم مینویسم و کسی هویت اصلیمو نمیدونه و همه چی تحت کنترلمه یهو بیوفتم و بمیرم، خیلی عادیه و من باید خودمو برای رفتن بدون خداحافظی آماده کنم...

یه مشکل کوچولو برام پیش اومد که باعث شد کمی درگیر این بشم که اگه سرطان داشته باشم و مثلا 3 ماه دیگه بیشتر زنده نباشم، باید چطوری باهاش کنار بیام، توی اون دو روز من تقریبا تونستم خیلی زیاد از همه ی دلبستگی هام جدا شم، تونستم کنار بیام با نبودنم، تونستم کنار بیام با تمام آرزوهای به حقیقت نپیوستم

من شاید 3 سالی هست که دنبال آدم بهتری شدنم، اما از اون موقع خیلی جلو افتادم، خیلی بهم کمک کرد که دیگه وابسته نباشم، نه وابسته ی پدر و نه مادر نه خاک و نه حتی تن خودم

از اون روز سعی کردم طوری زندگی کنم که اگه در لحظه ای مردم مشکلی نداشته باشم، جوری که خودمو بدون وابستگی میبینم، جوری که شاید به نظر بیاد از زندگی لذتی نمیبرم

راستیتش آره خیلی لذت نداره، تنها لذتش احساس امنیت و آرامش و حس خوبیه که دارم

حالا من با همین روح ناچیزم میخوام شروع کنم به خود سازی، خودسازی نه با حرف شیخا و صحبت اونا، خودسازی با عقل و وجدان خودم

الان چند هفته ای میشه که موقع بیرون رفتن سرمو پایین میندازم و نگاه نامحرم نمیکنم، درسته آدم با نگاه به نامحرم اونم بیرون لذتی نمیبره، اما من میخوام نگاهمو پاک کنم، شاید خنده دار باشه ولی واقعا لذت داره

ان شاء ا... بعد از این میرم برای اعضای دیگه، مثل زبان، که دیگه فحش نده یا کسی رو حتی کم آزار نده

نمیدونم کی هستی که این حرفای دل منو میخونی ولی اینو بدون که من نه شیخم و نه طلبه، و نه مرید اونا و نه اصلا قبولشون دارم، من یه آدم عادی ام که عین خیلیا لباس تنگ میپوشم و موهامو بغل سفید میکنم، هم گاهی سیگار میکشم، اما میخوام بهترین خودم باشم

 

خدایا شکرت...

21 یادداشت

غم..

غم بزرگترین داشته ی آدمه، غم آدمو بزرگ میکنه، غم آدمو میسازه، غم آدمو سخت میکنه، غم به آدم قیمت میده...

تا وقتی غم نداشته باشی انگاه هیچی نداری، غم باید درک بشه باید فهمیده بشه

کاش غم ها رو جدی بگیریم، شبا بهش فکر کنیم و روزا فراموش کنیم...

برای غم نباید گریه کرد، برای غم باید کلاس بذاریم، باید درس غم بزاریم، باید بیاموزیم غم رو...

به غم هات فکر کن و تهشو دربیار... بعد سعی کن نرم بشی، آروم بشی تا خووووب سیقلت بده... وقتی تراش خوردی و سیقل داده شده اونموقع میفهمی که چرا باید غماتو دوست داشته باشی

کاش همه یه جایی از زندگیشون یه تلنگر بخورند که متوجه همه ی بشن، متوجه تاثیر جدایی از دنیا، بی تفاوتی به لذت های کوچیک دنیا، لذت بزرگ بخشش، لذت بزرگ احترام، لذت آزادی، لذت آرامش

کاش همه میفهمیدن که چقدر زندگی قشنگ میشه با این حالات...

خدایا شکرت...

19 یادداشت

و خدایی که بزرگترین است

مگر خدا نفرمود از من خواسته های بزرگ بخواه؟ پس چرا خود و خدای خود را کوچک میشماریم و میترسیم از گفتن خواسته های بزرگمان؟

و من شاید برای یکبار زندگی خواهم کرد، چرا نباید بزرگترین آرامش بزرگترین آسایش و بزرگترین خواسته هایم نخواهم؟؟

از بچگی عادت داشتم سریع با موقعیت کنار بیام، سریع غم و شادی رو تو خودم هضم میکنم و عادت دارم همیشه در سریعترین زمان ممکن بدترین حالت رو از یه موقعیت در نظر بگیرم، البته غر نمیزنم و سریع کنار میام، یه روز هم یه مشکلی برام پیش اومد که طبق معمول بزرگش کردم، گفتم اگه سرطان باشه چی؟ اگه قرار باشه چند ماه بیشتر زنده نباشم چی؟ پس سریع خودمو تطبیق دادم، یکی دو روز تو خودم بودم و بیشتر به اون دنیا که از نظر خودم بهتره از اینجاست فکر میکردم، تو همون روزا رفتم نونوایی، تا یه لحظه به خودم اومدم دیدم دلم تنگ شده واسه کوچه و خیابونی که کلا دو سال اونجا بودم، دلم تنگ شده واسه تمام آدمایی که قراره دیگه نبینمشون، دلم تنگ همه ی خاک و هوا و آب شده بود...

حسش خیلی خوب بود

من که قبل از اون مورد هم به فکر بودم ولی بعد از اون بیشتر به فکر افتادم، میدونی به خودم یکم افتخار کردم، به اعتقاداتم، به اینکه واقعا مصمم و عالیه اعتقاداتم، به اینکه حتما درسته که من اینقدر مصمم شدم، حتما خدا هم با این روش بهم گفته که این راهت درسته و ادامه بده

در دنیایی که هر کس به فکر جم کردن چیزی برای خودش هست آیا کسی به فکر فهمیدن معنای زندگی هست؟؟ زندگی ای که یکی به فکر جم کردن اعتبار یکی پول یکی اموال و یکی قدرت است آیا کسی به فکر درستی پاکی بی منت هست؟؟

آیا کسی واقعا دل کنده از این دنیای پر زرق و برق محدود و کوتاه؟

کسی هست که فقط با یه خونه و یه غذای معمولی قناعت کنه و زندگی در زرق و برق رو ترک کنه؟ کسی هست که پول و اموالش رو برای فقط درستی و پاکی و پرواز ببخشه؟؟ کسی هست که دلشو دریا کنه؟؟

18 یادداشت

گاهی غم و غصه و درد میاد سراغت، یا از طرف شخصی یا اشخاصی و یا محیطی، و تو فکر میکنی که خدایی نیست، خدایی دوستت ندارد

شاید به وقت درد کشیدن یادت بره که خدایی هم هست، یادت بره که خدایی هست که از رگ گردن نزدیک تر است...

شاید در اون لحظه فقط به بدی دنیا و نعوذ بالله خدا فکر کنی...

ولی یادت نره که خدایی که از رگ گردن به ما نزدیک تر است و از مادر مهربون تر، هیچ وقت دردی بزرگتر از ظرفیت ما به ما نمیده، هیچ وقت حواسش از ما پرت نمیشه، هیچ وقت دوست داشتنش به ما ذره ای کم نمیشه...

هیچ وقت یادمان نرود که عشق خدا رو با عشق خودمون قاطی نکنیم

هعی... دلم پره خیلی پره

دیگه وقتشه حرفامو تو دلم مث یه راز حبس کنم..

تمام حسرتا، تمام غما، تمام روزایی که باید شاد میبودم و نبودم، تمام روزایی که شاد بودنو تو سرم کوبیدن، تمام شبایی که بدون آرامش خوابیدم، تمام استرسایی که شب و روز به خاطر کوچیکترین چیزا داشتم، تمام ضربه هایی که با دست خودم به سرم زدم، تمام موهایی که خودم از خودم کندم، تمام آرزوهایی که خاک کردم، تمام روزایی که از داشتن چیزی تو دلم نفرت کاشتم، تمام خواسته هایی که اجازه ی داشتنشو ندادن، تمام حرفایی که نذاشتن به کسی بزنم

من تمام این مواردو از خدا میخوام نه از بنده ی خدا

هیچ بنده ای توان برآوردن خواسته های منو بابت سختی هایی که کشیدم رو نداره

خدایا شکرت...

16 یادداشت

سلام

به نظرت میشه تو این دنیا با قدرت بدنی کارا رو جلو برد؟؟ مثلا چون بدن قوی ای داری همه ازت حساب ببرن؟؟ یا صرفا چون قوی هستی همه بهت افتخار کنند؟؟

قطعا این چنین نیست، از روز ازل دنیا مدام در حال تغییر بوده، مثلا در دوران هابیل و قابیل شاید قدرت بدنی موجب افتخار بوده، یا شاید بعد ها هم تا چند صد سال هم همین گونه بوده اما بعدا پول وارد زندگی ها شده، و پول قدرت آفریده، بعدها سیاست وارد کار شد

اما در تمام این دوران آدمهایی بودند که همیشه قابل احترام در زمان خودشون بودند، آدمهایی که همیشه به داشتن شرافت معروف بودند، این آدمها کسانی بودند که به جای جسم به روحشون بها دادند...

آدمهایی که روح بزرگی دارند همیشه قابل اعتماد و احترام هستند، و اما اینکه چگونه روح بزرگی داشته باشیم جای سوال است، در تمام طول تاریخ صفات خوب و پسندیده همیشه خوب و پسندیده بودند، مثل صبوری، تحمل، کنترل هواهای نفسانی، چشم پاکی، صداقت، ادب و خیلی موارد از این قبیل

بسیاری وقت ها موارد کوچکی از اخلاق و ادب پیش میاد که خیلی پسندیده هستند، مثلا سکوت در برابر ناخوشیهای زندگی، یا حتی موارد خیلی کوچک از قبیل غر نزدن و دم نزدن موقعی که غذایی باب دل نیست، یا احترام به افرادی که باب دل ما نیستند، یا خنده برای کسانی که واقعا دوسشون نداریم، این موارد همیشه به آدما کمک میکنه که بتونند آدمهای بزرگ روحی باشند، آدمهایی که آرامش و متانت از ظاهرشون هم میباره

روح های بزرگ همیشه به بهترین ها خواهند رسید، مگه میشه آدم خوب باشه و خوبی کنه و آرامش ببخشه ولی به نتیجه ی خوبی کردناش نرسه؟؟ پس عدالت کجاست؟؟

عدالت در این دنیا شاید نباشد، اما قطعا در جای دیگه ای به تمام این خوبی ها پاسخ داده میشه، هر چند که من معتقدم آدم تو همین دنیا جواب خوبیاشو میگیره

یکی از مواردی که خیلی آدمو بلند میکنه و بزرگ میکنه اینه که در اوح انتظار و در اوج وابستگی بتونی یهو همه چی رو بهم بزنی و نه منتظر باشی و نه وابسته... این یعنی اوج قدرت روح...

خدایا به من توفیق بزرگی و صبر بزرگ بده، خدایا منو کمک کن تا آدم خوبی باشم

خدایا شکرت...

15 یادداشت

و من دل بریدم از همه ی دلخوشیهای این زندگی، دل بریدم از تمام وابستگیهای این زندگی

و من چشم پوشیدم از تمام زیبایی های بد این زندگی

و من عاشق شدم، عاشق خدایی که میدانم بهترین من است، و من وابسته شدم به حرف زدن با خدایی که میدانم برترین من است، من چشم باز کردم به تمام زیبایی های خدای مهربانم، من با تمام وجودم تسلیم خواست و اراده ی اویم که رفیق ترین و بهترین و غم خوار ترین من است

هر که با او دوست باشد منم دوستدار اویم، و هر که دشمنیش کند از من دور باشد

من خودم را برای این دنیا نمیدانم، معتقدم که جایی دیگر باید زندگی کرد، اما هنوز طعم خوشی و لذایذ این دنیا را در سر دارم که خداوند از من دور کند

من نمیدانم چرا و چگونه اما میدانم که چون طعم واقعی لذایذ زودگذر دنیوی برایم غیر ممکن شده است این گونه می اندیشم، میدانم که خداوند هوای مرا داشته که اینگونه اندیشیدن را آموختم، من میدانم که خدا همین لحظه حواسش به من است، من میدانم که خداوند مرا دوست میدارد

ای دوست ای هم وطن، ای هم نوع! تو نیز با من همراه شو، خود را جدا کن از این دنیایی ناچیز و زود گذر

خدایا ما را یاری کن تا در راه تو کم نیاوریم و خود و تن خود را برای ساعاتی خوشی زیر ذلت دنیا نبریم...

خدایا شکرت...

فال حافظ

دیروز فال گرفتم این درومد، البته با نیتی که داشتم به نظرم خیلی باحال بود

" ای دوست! در تفکرات خود می اندیشی که کسی توجهی به شما ندارد در صورتی که چنین نیست ولی شما پرتوقع هستید. خبر خوشی دریافت می کنی امّا بدان که هیچ کاری بدون همت و تلاش ثمر نمی دهد پس به امید خدا حرکت کرده و نگران آینده نباش که روزگار بر وفق مرادت خواهد شد اگر پند یکی از نزدیکان که دوستدار تو می باشد را بپذیری و در همه کارها خدا را در نظر آوری. "            برقرار باشید

 

این بود فالم و وقتی دراومد خییییییییییلییییییییییی خوشحال شدم

14 یادداشت

آدما یا دنیایی ان یا معنوی...

اونا که دنیایی ان رو با چگونه ثروتمند شدن و پولدار شدن درگیر میکنند و اونا که معنوی ان رو با چجوری عبادت کردن و گناه و ثواب درگیر میکنند...

حالا مسئله اینجاست که آیا ما اومدیم فقط درگیر این چیزا باشیم؟؟

یعنی اونقدر مهمه که اگه یه ذره آب اینور بدن رفت غسل باطل میشه؟؟ یا وضو گرفتن؟؟

کاش به جای این چیزا کمی به فکر انسانیت و آدم بودن میوفتادیم، کاش حداقل ماهی یبار چشمامونو می بستیم و خودمونو متعلق به جایی غیر از این دنیا میدیدیم، جایی که نه این مسائل دنیوی توش هست و نه حرفی از دین های من درآوردی... کاش حداقل یبار در روز یادمون میوفتاد که هیچی تو این دنیا مال ما نیست، هر چی داریم مال همین دنیاست و ما فقط امانت دارشیم...

کاش میفهمیدیم راز موفقیت نه زود بیدار شدنه نه با پای راست وارد مسجد شدن، راز سعادت و موفقیت فقط و فقط تو دل آدماست، همین که دل خوب و مهربونی داشته باشی همینکه آزارت به کسی نرسه همین که کسی رو اذیت نکنی همین که دلت دریا باشه همین تو رو به اووووووج میرسونه

کاش آدما میفهمیدن که باید تو اوج قدرت فروتنی کنند نه وقتی که هیچی ندارند

بخشش وقتی قشنگه که نداشته باشی و فروتنی وقتی قشنگه که داشته باشی

فرق بین آدمها وقتی مشخص میشه که به قدرت میرسند، آدمهای پست ذلت بقیه رو میخوان و آدمهای بزرگ بزرگی بقیه رو...

چه بد است آدمهایی که پول از هر چیزی در ذهن و روحشان پررنگ تر است، چقدر بد است آدمهایی که هر روزشان بدون هیچ رحمی به دنبال پول میدوند و می تازند و هیچ درکی از مرگ ندارند

و چه زیباست مرگ، چقدر زیباست مرگ، وقتی می آید دیگر همه چی تمام میشود، هر چه داری و نداری می ماند و تو می روی

 

13 یادداشت

و چه زیباست جدایی از دنیا و تعلقاتش

چقدر زیبا میشی وقتی راه میری ولی در این دنیا نیستی، چقدر زیباست وقتی مث آدمها نیستی، وقتی غریزه ی حیوانیت را له کردی...

چقدر زیباست وقتی میفهمی راز زندگی در چیست، وقتی چیستی زندگی را عین روز روشن میبینی...

و چقدر خداوند زیبا مهره هایش را برایت چید... و عالی تقسیم کرد دارایی های این دنیا را...

خدایا عذر بابت ناشکری، بابت شکایت از نداشته هایم، که چرا بقیه دارند و من ندارم...

و حالا میفهمم که صبرم برای گرفتن هدیه ای از طرف خدا بی جواب نماند...

و من نه پول زیاد دارم و نه همسر مهربانی، نه زندگی با آرامشی دارم و نه وقت آزادی...

ولی هدیه ای بی نظیر از خدای خودم گرفته ام که به تمام اینها می ارزد، هدیه ای که فقط در نبود نعمتهایی که گفتم میسر میشود

من هدیه ی عشق و دانش و فهم را از خداوند هدیه گرفتم...

و چه زیبا میشود زندگی با وجود این هدیه

دیشب رفتیم فروشگاه، نگاهمو دزدیدم، فکر میکنم بعضیا هم فهمیدن، ولی چشمام درد گرفت، خیلی بهم فشار اومد چون خیلی چشمامو مجبور میشدم بچرخونم که نبینم، و یه اتفاق جالب دیگم افتاد، اینکه یه فروشنده خانم بود که فقط یکی دو بار اونم سهوی چشمم بهش افتاد، الباقی مدت که حتی من و اون تنها بودیم من چشممو جای دیگه ای میدوختم و روم سمت دیگه ای بود، بعد فهمیدم خانم فروشنده مثل کسی که احساس امنیت کنه خیلی راحت اومد روی پشت میزی که کنار من بود و به فروشگاه نگاه میکرد، خیلی اون لحظه احساس خوبی داشتم، اینکه کسی کنارت احساس خوبی بهش دست بده خیلی عالیه...

خدایا شکرت...

12 یادداشت

سلام

میگم چقدر خوبه هر روز آدم میتونه حرفاشو جایی بزنه که کسی نمیشناستش، حرفایی که میدونه اگه پیش آشناها بزنه خریدار نداره
چقدر خوبه وقتی جایی داری برای حرف زدن، برای حرف دل گفتن، و چقدر خوبه که میتونی با خدا دوست باشی...

دیشب میخواستیم جایی بریم که تقریبا 90 درصد مواقع نگهبانیش میگفت اول زنگ بزن آشناتون هماهنگ کنه بعد برو، منم خوشم نمیومد بیام پایین از ماشین و زنگ بزنم که آیا بنده خدا گوشی رو جواب بده یا نه، بعدشم کلا لباسام ورزشی بود و کلا خوب نبود، گفتم خدایا کسی جلومونو نگیره، بعد سریع به ذهنم رسید که مگه خدا بیکاره یه همچین مسائل کوچیکی رو حل کنه، و اصلا چیزای کوچیک نباید منحرفت کنه، نباید بگی خدا کارمو راه ننداخت و از این حرفا، خلاصه ما رفتیم داخل و دیدم یه آقای جوونه که گفتم این ما رو نمیشناسه و حتما گیر میده، ولی برعکس گفت برو و من خیلی جا خوردم، و همون موقع گفتم خدایا شکرت، دمت گرم خدایی

و تصمیم گرفتم برای کوچیکترین مسائل هم از خدا کمک بگیرم، از این به بعد کوچیک و بزرگ اول خدا، وکیل وصیه من خدا...

من چشما و زبانمو میبندم و خدا به جاش بهم میده، خدا صد برابرشو میده

اولش سخته، نه اینکه خدای نکرده خیلی چشم ناپاک باشما، سخته چون تصمیمم بزرگه، چون نباید به هیچ نامحرم و غریبه ای نگاه کنم، چون باید همه چی ببینم به جز نامحرم غریبه

هر چی پاک تر گرون تر... هر چی بیشتر خودتو اذیت کنی برای بزرگتر شدن، ارزشت بیشتر میشه

جالبه از وقتی به روحم رسیدم، از وقتی به سروروش دست کشیدم دیگه خیلی چیزا عوض شده، دیگه کسی برام مهم نیست که بخوام مثلا حالشو بگیرم، یا بگم من آدم خوبی شدم باید از خداشونم باشه که منو داشته باشن....

من بزرگ میشم جوری که فقط خودم باشم و خدای خودم، من بزرگ میشم که تنها باشم، من بزرگ میشم که با خدام تنها باشم، من کسی رو نمیخوام که منو به این دنیا بیاره، منو وابسته به تعلقات دنیا بکنه، من هیچ کسو نمیخوام، من ته ته تنهایی رو میخوام، همون جا که کسی نیست، همونجا که صدایی نیست، همونجا که همه میترسن، همون جا که هیچ وابستگی ای نیست، همون جا که به مرگ نزدیک میشی...

و من عاشق این حالمم...

خدایا شکرت...

10 یادداشت

فراموش شدن...

فراموش شدن وقتی دردناک میشه که دلت هنوز یه ذره هم که شده گیر باشه، به چیزی یا به کسی

و این همه ی ماجرا نیست...

دل تب و تاب داره واسه دیده شدن، واسه بودن، واسه شنیده شدن

دوست داری دیده بشی، دوست داری ببیننت، ازت تعریف کنند، ولی باید تغییر کنی..

آدمهای بزرگ به کسی محتاج نیستند، آدمهای بزرگ حرفایی زیادی برای گفتن دارند که تو دلشون نگه میدارند.. آدمهای بزرگ در بهترین لحظات که کسی نمیتونه جلوی خودشو بگیره ساکتن، آدمهای بزرگ در غم و شادی و خانه و دشت و دریا جذابن
آدم وقتی بزرگ میشه جذاب میشه، دیگه کسی نمیتونه نادیده بگیرتش، دیگه کسی جرئت نمیکنه برنجونتش

از بچه گی مشتاقانه و عجولانه دنبال چیزی میگردیم که نمیدونیم هر چی بیشتر تقلا کنیم دورتر میشه، نمیدونیم صبر چاره ی کاره، فکر میکنیم الان نشه بعدا فایده نداره...

میدونی من از بچه گی همیشه با خودم فکر میکردم و حرف میزدم، فقط الان یاد گرفتم حرفامو بنویسم، از بچه گی دنبال این بودم که آدم بزرگ و خوب و مهمی بشم، و کلا فکر نمیکنم خیلی آدم بدی باشم، فقط مهم بودن رو ندارم و بزرگی رو

و حالا سعی میکنم بزرگ باشم، و حالا مصمم شدم بهترین خودم باشم، خوب حرف بزنم، درست رفتار کنم و چشم بپوشم از نامحرم که فکر میکنم خیلی نگاه میتونه بد باشه

یاد اون موقع که تو دریا بودم افتادم، که به خدا گفتم خدایا من هنوز زن نگرفتم جونمو نجات بده، نزار ناکام از دنیا برم... خخخ

خدایا شکرت که عمرمو کوتاه نکردی و تونستم بفهمم و ذهنم باز بشه، خدایا شکرت

خدایا شکرت...

9 یادداشت

چه دنیای زیبایی داریم ما

و چه قوانین حیرت انگیزی خدا برای ما گذاشته
من اعتقاد قلبی دارم که خدا فقط هدفش رشد ماست، مشکلاتی که برامون میذاره، غم و غصه هایی که برامون گذاشته همه و همه برای رشد ماست، من اعتقادم اینه که اگه کسی با رفیق بد دمخور میشه اگه کسی شرایط دزدی کردن براش خیلی محیاست احتمالا در همون زمینه هم روحش ضعیفه که باید تقویتش کنه، اگه کسی با پدر و مادر غر غرو زندگی میکنه که دعوای زیادی دارند حتما باید خودشو در اون زمینه تقویت کنه

پس اگه من شرایط زندگیم اینه یعنی خدایا شکرت که راه پیشرفت رو برام مشخص کردی، چون قراره با پیشرفت و کنترل خودم تو زندگی خودم به درجاتی برسم که حداقل خودم لذتشو ببرم، و خدا رو هزار مرتبه شکر که فهمیدم قراره اینجا چه اتفاقی بیوفته...

هر کسی تو زندگی خودش یه سری دلبستگی ها داره یه سری شیطنتا داره، که از نظر عقلی و وجدانی اشتباهه و گمراه کننده ست، اگه تونستی تو همون مسیری که خدا برات مشخص کرده موفق باشی مطمئن باش همیشه حالت خوب میشه و هم این دنیا و هم اون دنیا لذتشو میبری

فقط کافیه شروع کنی...

شروع به کشتن خواسته های غلط، به کنترل اعضای بدن، به کنترل رفتارای بد، به دل نشکستن، به جدایی از هوا و هوس...

و کاش میدونستی چقدر اون دنیا قشنگتر و بهتر از این دنیاست، و چقدر میشه با روح بزرگتر بهتر زندگی کرد اون دنیا...

من چشمامو دوختم از نگاه به نامحرم، از نگاه به اعضای نامحرم، من چشم دوختم از مال مردم، از نگاه هوس آلود...

خدایا شکرت...

8 یادداشت

میدونی چیه؟ آدما هر کار کنند باز دل دارند، دل داشتن هم خوبه هم بد، دل داشتن آدما رو احساسی میکنه، اگه نتونی کنترلش کنی اذیتت میکنه، اگه تونستی کنترلش کنی خیلی زندگیت قشنگ میشه

زندگی خیلی عجیبه، زندگی میتونه اینقدر فشارت بده که از درد گریه کنی و داد بزنی، جوری که میدونی داری اذیت میشی اما نمیخوای که ولش کنی، میدونی چی داره اذیتت میکنه ولی روزگار جوری میچرخه که تو ول نکنی و اذیت بشی، زندگی خیلی عجیبه

زندگی همونقدر که دردناک میتونه باشه پندآموز هم میتونه باشه، پندآموز باشه که تو ازش درس بگیری، میتونی اینقدر از زندگی درس بگیری که مثل کوه قرص بشی، مثل هیولا ترسناک بشی و مثل مادر مهربون بشی، زندگی به آدما خیلی چیزا یاد میده، هر کسی هم ممکنه یه چیزی ازش درس بگیره

مثلا من یاد گرفتم که هیچ وقت به هیچ چیز نباید وابسته شد، و من نشدم، یاد گرفتم که همیشه سکوت قشنگترین واکنشه، و من اکثراً سکوت میکنم، یاد گرفتم که آدما هر چقدر بیشتر اذیتت کنند در واقع بزرگترت میکنند، یاد گرفتم که درد رو باید چشید تا بزرگ شد، پس من بزرگترین دردها رو برای خودم میسازم

من یاد گرفتم که باید قبل از زندگی کردن خودسازی کردن رو انجام بدم، من یاد گرفتم که بزرگترین دوست برای من، خودم هستم، من یاد گرفتم که هیچ وفایی بین دنیا و آدماش و بین آدما با همدیگه وجود نداره، یاد گرفتم که هیچ کس نمیتونه همونی باشه که تو خیالم ساختم...

پس من محکوم به تنهایی و محکوم به زندگی کردنم...

و این زیباترین قسمت زندگیه منه...

خدایا شکرت...

7 یادداشت

برای خوب بودن باید از خیلی چیزها گذشت، باید تلاش کرد، باید دور کرد بدی ها رو

و من میخوام خوبتر بشم، میخوام اینبار به چشام حمله کنم، حمله به چشم خیلی سخته ولی لذت بخشه، میخوام چشم هامو از نگاه بد دور کنم، میخوام چشم هامو از خیره گی دور کنم، میخوام چشم هام پاک ترین عضو بدنم باشن، میخوام دیگه نگاه غریبه ها نکنم و این تنها شروع ماجراست...

خدایا کمکم کن

خدایا شکرت

6 یادداشت

برای نمایش مطلب باید رمز عبور را وارد کنید

5 یادداشت

سلام

خدای من! رفیق ذهن و افکار من، ای وجودی که هستی و دیده نمیشه، ای وجودی که دیده نمیشی ولی تو زندگی از همه کس و همه چیز قابل درک تری

ای خدای من! مرسی که هستی و همیشه حواست به من و زندگی من هست، خدایا مرسی که تو زندگیم به اندازه ی درک و شعورم مشکلات گذاشتی تا نه ناشکر و کافر بشم و نه در ناز و نعمت کفر نعمت کنم، خدایا تو هستی و خیال من راحته، تو هستی و من بی نیازترینم، تو هستی و من باشعورترینم، خدایا غمهایم را تا با تو بازگو میکنم نابود میشوند، خدایا تو بهترین رفیقم باش، خدایا تو را دوست میدارم، مرا دوست بدار

خدایا داشتم فکر میکردم که اگه دنیات از زرق و برق و چیزای جذاب پر نبود واقعا همه مرد بودن و مردونگی داشتن، اگه مال دنیا اگه جنس مخالف اگه طمع اگه حسادت نبود همه خوب بودن، پس چقدر جالب طراحی کردی که میشه مرد رو از نامرد شناخت

خدای من، من همانطور که میدانی نقص زیاد دارم، گاهی حسادت میکنم گاهی بد میشم، خدایا همین حس های بد رو هم از من بگیر، من میخوام خوب باشم، میخوام لایق بهترینای تو باشم

خدایا مرسی بابت دنیایی که همه توش خوب نیستند، خوب نیستند تا همه برگردند سمت خودت، خوب نبودن آدما گاه بد نیست، خوب نبودن آدما منو سمت تو آورده، خدایا مرسی بابت همه چیز

خدایا مرسی که دلم شکست، مرسی که اذیت شدم، مرسی که ناراحت شدم، مرسی که بعضی وقتا خیلی خیلی ناامید و تنها بودم، خدایا مرسی که من الان دارم با تو صحبت میکنم...

خدایا شکرت

4 یادداشت

هر جایی که نگاه میکنم به عدالت دنیای بعدی بیشتر پی میبرم...

اون پسری که کار میکنه و پول ازدواج کردن نداره، یا اون پسری که پولشو داره اما قیافه ی خوبی نداره، یا اونی که قیافه ی خوبی داره و پول زیادی هم داره و به جای ازدواج کل عمرشو به همخوابی گذرونده...

من هیچ عدالتی در این چند مورد ساده نمیبینم، یعنی خدا جای دیگه ای برای زندگی بهتر اشرف مخلوقاتش نداره؟؟؟؟ قطعا داره...

جایی رو داره که خیلی بهتر از اینجاست

چقدر خوب که خودتو بشناسی و بزرگ کنی و رشد بدی برای جایی آماده بشی که بر اساس روحت بهت بها میدن...

خدایا شکرت...

3 یادداست

خوشحالم از اینکه هیچ تعلقی به زندگی ندارم، خوشحالم که میتونم راحت همه چی رو ترک کنم و برم مرحله بعد

خوشحالم که میتونم از همه چی تو دنیا بهترین استفاده رو بکنم، خوشحالم که هم دنیامو دارم و هم میتونم همه چی رو ترک کنم، خوشحالم که خدا همسری بهم داد که باعث رشدم شده، خوشحالم که خدا پدر و مادر خوبی بهم داده که با داشتنشون بهترینا رو تجربه کردم، خوشحالم که بهترین روز به این دنیا اومدم و خوشحالم که فهمیدم تک تک روزایی که به من گذشت همه و همه برای بهتر شدن و بزرگ شدنم بوده
خوشحالم که فهمیدم حسادت و حرص خوردن برای مال دنیا بی فایدست و همه چی برام پوچ شده، فهمیدم که چه باشم و چه نباشم یه عده تو ناز و نعمتن و یه عده تو فقر و تنگنا، فهمیدم که نباید به کسی حسادت کنم و هیچ وقت منتظر عدالت تو این دنیا نباشم، فهمیدم که نباید مال کسی رو بخورم و نباید بدی کنم، فهمیدم یه ساعت تفکر از هفتاد سال عبادت بهتره، فهمیدم که شاد کردن بهتر از هر چیزیه، فهمیدم لبخند آوردن از هر چیزی بهتره...

تو این مدت باقی مونده از عمرم میخوام فقط به خوبی کردن زندگی کنم، شاد کردن و لبخند آوردن رو لب اطافیانم اولویتم باشه

 

خدایا شکرت...

2 یادداشت

سلام

داشتم با خودم فکر میکردم و حرف میزدم دیشب

یاد یه معلمم افتادم که میگفت: "این فقرا و معلول ها که میبینید خیلی بدبختن و خیلی تو اذیتن، اینا تو اون دنیا از همه وضعشون بهتره و همه حسرتشونو میخورن" با خودم گفتم خدایا پس من بی جهت مطمئن نیستم، چون من مطمئنم که خدا بلاخره یه جای عالی، یه زمان عالی یه چیزی که همه عاشقش باشن رو به من میده
من اینقدری پوست کلفت شدم که حتی میتونم تا آخر عمرم همه چی رو تحمل کنم، اینقدر که حتی اگه تو این دنیا به خواسته ها و آرزوهام نرسیدم باز مطمئنم که اون دنیا خیلی بی نظیرتر و بهتر خدا بهم میده، شاید خدا منو داره پخته تر و عاقل تر و خاص تر و بزرگتر میکنه که از چیزی که بهم میده بهتر استفاده کنم.

خدایا به داده و نداده ات شکر

خدایا من تا وقتی تو عذاب و اذیتم میتونم ازت طلب کنم و ازت بهترینا رو بخوام، پس اگه قراره ارتباط من با تو کم بشه ترجیح میدم اونو بهم ندی...

خدایا منو روز به روز به خودت نزدیکتر کن، خدایا خیلی عاشقتم که این همه دلمو بزرگ کردی، خدایا صبر میکنم مثل ایوب پیغمبرت...

خدایا شکرت...

1 یادداشت

سلام
بعضی وقتا اینقدر هیجان داره روحم که میخوام پرواز کنم، واقعا نمیفهمم که چرا بقیه اینجوری نیستن

من وقتی ذره ای محبت از کسی میبینم میخوام بغلش کنم میخوام محبت کنم بهش، بعضی وقتا میخوام براش کاری کنم که هیچ کس براش نکرده، نمیدونم همه اینقدر ذوق میکنند یا من فقط اینطوریم

دلم میخواد هر روز هر روز با کسایی باشم که دوسشون دارم و دوسم دارن، دوست دارم تمام عمرم رو با کسایی باشم که دارن میخندن شادن محبت دارن، یک رو دارن، صادقن

من از همنشینی با آدمها لذت میبرم، لذت میبرم وقتی محبت حتی کم میبینم

کاش همه همینطور باشن...

کاش بتونم کاری که تو ذاتمه رو بکنم
کاری کنم که حداقل اطرافیان و نزدیکانم رو پر از عشق و محبت کنم، به همه بفهمونم که تو دنیا چطوری میشه شاد بود و شادی بخشید

خدایا شکرت

از جنینی تا مرگ

بچه ای دیدم گریه میکرد، همونجا فهمیدم داستان چیه...

راست و دروغشو نمیدونم ولی شنیدم که پیامبر گفتن حتی منم عذاب قبر دارم...، اونموقع فکر میکردم برای تعلقات این دنیاست، میگفتم پیامبر هم یه ذره داشته که این حرفو زده... اما الان فهمیدم که اینطور نیست...

فکر کردم و دیدم بچه به خاطر این گریه میکنه که نمیتونه خیلی از حرکاتشو کنترل کنه، در اصل مهارت زندگی تو این دنیا رو نداره، البته که تعلقات شکم مادر هم هست... مثلا بند ناف، جفتی که باهاش هست و ازش محافظت میکنه، اصلا شاید جفت جنین مثل عبور کردن از این لایه ی دنیویه، مثلا همینکه میگن دنیای بعدی تو همین مکانه ولی یه بعد دیگش...

برای اون جنین شکم مادر دنیای بزرگیه که حتی نمیتونه دنیای بزرگتر رو تصور کنه، مثل ما..

ما هم نمیتونیم دنیای بزرگتر رو تصور کنیم، دنیای بعدیه جنین دقیقا از نظر مکانی همون جای شکم هست ولی بزرگتر و تمام لایه های دنیاش براش باز میشه

دقیقا مث ما...

من اعتقاد دارم میریم یه دنیای بزرگتر با امکانات بهتر...

اگه جنین بودم بهترین چیزا رو برای تغذیه انتخاب میکردم... ممکنه همه جور غذایی از بند ناف بیاد این ماییم که چی رو انتخاب کنیم... ممکنه تو این دنیا هم هزاران غذای روح وجود داشته باشه اما باید بهترینا رو انتخاب کنیم...

اگه جنین غذای خوب بخوره قوی میشه برای این دنیا و دنیای خودش براش کوچیک میشه، اگه ما هم غذای روحیه خوبی داشته باشیم این دنیا برامون کوچیک میشه و اون دنیا قوی حاضر میشیم...

پس شکیبایی فروتنی، درستکاری، صداقت که بهترین غذاها هستند ما رو قوی میکنند

و دزدی دروغگویی و خیلی بدیا ما رو ضعیف میکنند...

شاید با دزدی این دنیا برامون جا بازتر بشه اما اون دنیا ضعیف خواهیم بود..

پس هر چه دنیای ما تنگ تر باشه یعنی بزرگتر و قوی تر شدیم...

چقدر شباهت و چقدر بی نظیر...

واقعا مگه میشه به وجود خدا ایمان نداشت...

قربونت برم خدای بزرگ من....

 

خدایا شکرت...

پول و مقام

دنیا روز به روز عجیب و غریب تر میشه، آدما حریص تر میشن، صبح تا شب فکر و ذهن آدما رو پول گرفته و جاه و مقام

شبا به این فکر میکنیم که چجوری پول دربیاریم و پولدار بشیم و چجوری تو چشم بقیه بمونیم و بهمون احترام بذارن.. آدما عجیب شدن

آدمایی که تا چشم بر هم بزنی باید برن...

آدمایی که جونشون دست خودشون نیست و نمیدونند تا کی وقت دارند، چطور میشه ندونی تا کی هستی و اینجوری کلاه سر کسی بزاری؟؟ چطور میتونیم این همه احمق باشیم؟؟

امروز یا فردا نوبت من یا شماست که باید بریم، بریم جایی که دیگه دستمون از این دنیا کوتاهه، جایی که افسوس میخوریم که چرا اینجوری رفتار کردیم، جایی که روحمون اینقدر سیاه شده که از عذابش هزاران مرتبه بیشتر از سوختن و بریدن و هر چیز دیگه ایست...

چرا باید به خاطر پول اینقدر حرص بخوریم که قلبمون درد بگیره، چرا نمیخوایم خدا رو باور کنیم؟؟ چرا نمیخوایم عاقل بشیم، گاهی وقتا کسایی که این همه حرص میخورند همین نزدیک ما هستند، کسایی که نمیخوایم خواری و تباهیشونو ببینیم...

چرا خدا رو باور نمیکنیم؟؟ خدایی که هیچ کسو بی روزی نذاشته، خدایی که همیشه حواسش بهمون بوده و هست، خدا روزی رو قطع نمیکنه، مگه اینکه خودِ آدم با ناشکریاش روزیشو از بین ببره...

خدایا من به تو و قدرت تو ایمان دارم، خدایا مرا به حال خودم وامگذار، خدایا روزیم را زیاد بفرما که روزی دهنده تویی، خدایا صلاح مرا به من بده که صلاح همه دست توست، خدایا دل آشوبم را برطرف کن که آرامش دهنده تویی، الا بذکرا... تطمئن القلوب (خدا کنه درست نوشته باشم)

خدایا شکرت

مهم نیست کی هستی

مهم نیست کی هستی، اسمت چیه، خاندانت کیه، مهم نیست پسری یا دختر، مهم نیست زیبا هستی یا نه

مهم اینه خوش رفتار و خوش اخلاق باشی...

حتما با آدمای معمولی و گاها زشتی برخوردین که اینقدر خوشرو و خوش رفتارن که همیشه دوست داری باهاشون حرف بزنی و شوخی کنی، آدمایی که بعضی وقتا حاضری قسم بخوری که جاش وسط بهشته...

بعضی وقتا آدمایی رو میبینی که نماز نخوندن، روزه نگرفتن اما موقع مرگشون هم اینقدر شاد و خندون بودن که فکر میکنی همین الان میره بهترین جای خدا... فکر میکنی خیلی به خدا نزدیکه

اما بعضیا رو هم میبینی که واقعا زیبان اما بد اخلاق و بد رفتارن، اخمو و بد دهنن... همیشه دوست داری جایی بری که اون نباشه... اما هم نمازشو میخونه و هم روزشو میگیره...

به نظر من این دو مدل آدما اصلا در یک سطح نمیتونن باشن...

کینه و غرور و حسادت همه چیزو خراب میکنه...

انرژی دادن به بقیه یعنی انرژی گرفتن خودت...

همیشه سعی کردم به آدما کمک کنم، دوسشون داشته باشم... با همه مهربون باشم...

همه ی رفتارای ما برمیگرده به خودمون، مهربونی، محبت، دوست داشتن، همش مستقیما تاثیرش رو تو زندگی خودمون میزاره...

من همیشه یه تئوری داشتم اونم اینه که:

خدایا من میدانم که نه دنیا و نه مال دنیا هیچ کدوم جاودانه نیستن، خدایا من میدانم هر چه دارم و ندارم همه از توست، خدایا من میدانم تو قادری همه ی کسانی که دوستشان دارم را در کسری از ثانیه از من بگیری، چون آنها بنده ی تو هستن، خدایا من میدانم که تو میتوانی هرچه دارم را از من بگیری، پس من آگاهم که هیچ چیز در این دنیا ندارم و حتی خودم هم از آنِ تو هستم، خدایا به من کمک کن که هیچ دلبستگی ای در دنیایت نداشته باشم چون این به نفع من هست، خدایا اجازه بده تا به همه ی بندگانت کمک کنم تا دنیایت جای بهتری برای زندگی شود، خدایا کمکم کن تا زندگی ام با مهر و محبت به تو و بندگانت زیبا و زیباتر شود...

امیدوارم روزی برسه که خوشروییم همه رو خوشرو کنه، خوش اخلاقیم همه رو خوش اخلاق کنه، امیدوارم روزی برسه که از بودن کنارم احساس شادابی و امنیت کنند نه ترس و دلهره...

خدایا شکرت